Deníček ze Stoda

Rodina, práce, volný čas, internet, nebo prostě jen tak

Počet zobrazených článků: 15 (z celkem 540 nalezených)

Je tu sraz 8.B?

Měli jsme školní sraz. Z gymnázia po .... no dobře, po dvaadvaceti letech. Asi čtvrt hodiny po začátku vešel do dveří mladý muž: "Je tu sraz 8.B?" "Není." Na to se usmál a posadil.
Ale my jsme ho fakt neznali. "Ale my doopravdy nejsme 8.B." Nic.
Za chvilku další pokus. "A jak se vlastně jmenuješ?" "Honza." "A poznal jsi tu někoho z nás?" "Ne." "Nebude to tím, že jsme jiná třída?" Zase nic.
"Ale já jsem nechodila do 8.B, ale do 8.A." "No já taky." "A já taky." Zase nic.
"Hele, Honzo, kolik ti je?" "Třicet šest." "Hmm, nám je čtyřicet, to jsme spolu do osmičky chodit nemohli." Ani to nepomohlo.
A tak jsme ho začali ignorovat. Ale Honzovi to nevadilo, seděl, pil své pivo a poslouchal.
Po patnácti, dvaceti minutách najednou vstal. "Jste hrozný. Z čověka děláte debila, to nemůžete říct, že jsem tu špatně?" A naštvaně odešel.
Po zbytek večera jsme měli novu jednotku dlouhého vedení - jeden Honza. :-)


více..., komentáře (0)

Když vám hambáč není dost dobrý

Co si představíte, když se řekne rychlé občerstvení? Párek v rohlíku? Hamburger? Čínskou nudlárnu? Kebab? Když už jsme u kebabu, jeho prodejen v Plzni docela přibývá. Asi stejným tempem, jakým mizí prodejny čínských nudlí s jarními závitky.
Pokud chcete vyzkoušet něco jiného, ale rozhodně velmi dobrého, doporučuji prodejnu Skippie v plzeňské Prešovské ulici. Už název by vám mohl napovědět, že má něco společného s Austrálií a koláči. Páj je "miska" z těsta, naplněná směsí a přikrytá plátem listového těsta. Směs může být z masa, zeleniny, se sýrem, můžete si vybrat... Pokud máte velký hlad, můžete si jako přílohu dát opečené brambory se zeleninou. A jestli máte veeelký hlad, dejte si páje dva. Ale když si je dám k obědu, už nevečeřím :-)


více..., komentáře (0)

Náhoda jak sfiňa

Jakou dostane registrační značku, když si přijdete přihlásit vozidlo, neovlivníte. To nám tvrdí všichni šéfové, kteří to mají na starosti. Funguje to tak, že přijdete na úřad a jaká značka je zrovna navrchu, tu vám přidělí. Že na vás vybyde zrovna "hezká" značka typu xXx 11 22, je prostě náhoda. Štěstí přeje připraveným, zřejmě proto jsou podobné značky na drahých autech. Ale teď si představte, že jsem potkal auto s vlekem a byly tam značky xXx 0606 a xXx 0330. Tomu říkám náhoda, majitel by si měl vsadit, tomu to prostě padnout musí.

více..., komentáře (0)

Pokud máte kreditní kartu

Na výpisu z banky byla věta "Pokud máte kreditní kartu, dovolujeme si vám oznámit novou výši úrokové sazby." Myslím, že banka by měla dobře vědět, jestli mám, nebo nemám kreditku, ale dobrá, zřejmě to psali na všechny výpisy, to se dá pochopit.
Ale co mě doopravdy zarazilo, když jsem stejnou větu našel na výpisu kreditní karty. To už mi přišlo jako hodně divný vtip.


více..., komentáře (0)

To snad nechodili do tanečních?

Jedeme si takhle autem, vracíme se z tanečních a ... "Bacha, tamhle jsou policajti. A zastaví nás." "Nezastaví, to už by svítili." A šup, objevilo se červené světýlko, měl jsem pravdu. "Doufám, že k nám chodili do tanečních a nebudou zdržovat."
"Dobrý den, kontrola dokladů." Hm, tak k nám asi nechodili. "Jé, to jste vy? Byli jste v tanečních? Tak to je v pořádku, nashledanou." Tak přece jen. :-)


více..., komentáře (0)

Kdo je to?

Byli jsme na dětském maškarním bále. Letos byl moderovaný. Kromě "volného" tancování a blbnutí jednou za hodinu přišli klaun s Pipi. Nějaké dvě slečny, nebo mladé paní. "Kdo je to? Znáte je?" ptal jsem se ve svém okolí. "Jsou místní?" Přece jen v obci bydlím teprve deset let. :-) Ale když má přes dva tisíce obyvatel, dá se otázka snad pochopit. Ale všichni odpovídali, že neví, neznají. To jsem ještě netušil.
Jednou totiž šel klaun kolem a promluvil: "Dobrý den, pane Fišere." Vyvalil jsem oči a vstal, protože jsem skutečně netušil, kdo to je. A když něco nevím, zeptám se. To je nejlepší. Ale klaun mě předběhl: "Vy nevíte, kdo jsem, co?" Přiznal jsem se. "No já jsem Vacíková." A ejhle, tak to jsem nepoznal. To je klientka, kterou vídám tak jednou za dva měsíce. Ale to nemá pomalovaný obličej a nosí brýle. :-)


více..., komentáře (0)

To máš za Budulínka

Jeli jsme se synem autem, u kraje silnice stálo nějaké zvíře. Přibrzdil jsem, přece jen člověk nikdy neví, jestli se rozhlédne a počká, nebo mi před auto vleze. Vleze - a hele liška. To je ta, co chtěla sežrat Budulínka. Liška si přeběhla na druhou polovinu vozovky a když jsem byl kousek od ní, změnila směr pohybu a vracela se. Ta nemá rozum. Dupnul jsem na brzdu. Naštěstí se nic nestalo, liška se lekla, zase se otočila a doběhla do lesa. Já se rozjel a pokračovali jsme dál.
V autě bych měl mít funkci aktivace varovných světel při nouzovém brzdění, představuji si to, že když prudce brzdím, rozblikají se všechny čtyři blinkry. Ale po téhle zkušenosti si nedovedu představit, jak moc bych musel brzdit, protože tady se nic nestalo a to jsem měl strach, že budu mít syna na přední sedačce.


více..., komentáře (0)

Lépe snad už nebude

Potřeboval jsem jet do Sokolova. A tak jsem cestu naplánoval. Je jasno, dlouho nesněžilo, auto topí, tak mi mráz nevadí, silnice budou suché, vymrzlé, lépe už nebude. Pozor, neplést s ideálním atletickým počasím, tady jsem to myslel vážně.
A taky to skvěle vypadalo až k ceduli "Chráněná krajinná oblast Slavkovský les". V tom okamžiku silnice přestaly být prosolené (a tedy suché) a začaly být pouze posypané štěrkem. V reálu to vypadá jako vrstva ledu s vyjetými kolejemi, v lese jen vrstva ledu. Prostě zážitek. A nebylo to poprvé, co jsem naletěl, asi se nepoučím :-)


více..., komentáře (0)

Místo oběda jsem plakal

Dnes se mi nechce ven, dám si k obědu něco ze zásob. A hele, čínská nudlová polévka. Kuřecí, nebo hovězí. Tak dneska si dám hovězí, na kuře chuť nemám. Nudle do misky, uvařit vodu, vypatlat z pytlíčku mastnotu, která má nudlím dát chuť, a dostat ji na nudle. Zalít vodou a tři minuty počkat. Pytlíček s nápisem chili jsem rovnou vyhodit. Nemám rád kořeněná jídla a z toho chili mě pálí v ústech už teď, když je v pytlíku, natož kdybych ho měl požít.
Hurá, tři minuty pryč. První lžíci si dám jenom nudle, na tekutiny dojde za chvíli. Nudle do úst a ..... bože, to snad není možný. Slzy mi vhrkly do očí, huba mě pálí, co v té polívce je? Ještě, že jsem to čili vyhodil, jinak by mě to snad zabilo. Všechno jsem vyhodil, byl o hladu. Slzel jsem, pálilo mě snad úplně všechno, připadal jsem si jak Frank při ochutnávce čili. Hovězí už nikdy.


více..., komentáře (0)

Vložky do velikosti maxi

Dobrý den, máte taky vložky?
Ale jistě, jaké chcete? Obyčejné, sportovní, měkké, filcové, gumové, s aktivním uhlím...
No jo, ale máte taky šestačtyřicítky?
Ano, dokonce do velikosti čtyřicet osm.
To mě překvapilo, boty si vybírám nikoliv podle vzhledu, ale podle toho, jestli vůbec nějaké v mé velikosti mají. Tak mám nyní nový oblíbený obchod. Pokud taky nenosíte lodičky, ale lodě: Obuv CZ, roh Jungmannovy a Americké ulice v Plzni.


více..., komentáře (0)

Udělal jsem osudovou chybu

Já tu holku chci. Nemáš na ní telefon? Ty znáš jejího bráchu? Řekni mu o její telefon. Ale neříkej mu, že je pro mě. Já ji chci. Je prostě skvělá. Hezká. Nádherná. Dobře vybavená.
Tak tohle jsem dnes poslouchal celou cestu autobusem do práce. Bavili se dva puberťáci. Pořád dokola, celých třicet minut.
Udělal jsem osudovou chybu, nenabil jsem si mp3 přehrávač, který mě normálně odděluje od podobných výlevů. A proto jsem trpěl.


více..., komentáře (0)

Umíte se zeptat?

Když se chcete něco dozvědět, ptáte se správně? Říkáte ve výtahu: "Mačkám nulu?" Co na to odpovědět? "Nevím, nevidím." Co takhle se zeptat: "Mám zmáčknout nulu?"
A co třeba otázky "Otevřu okno?" Copak jsem jasnovidec? Chcete znát můj tip, nebo se ptáte, zda ho máte otevřít?
Lidi se neumí ptát a docela mi to vadí. A když jsem v dobrém rozmaru, odpovídám jim přesně logicky na otázku, kterou položili. To jsou pak k vidění úžasné udivené a nechápavé obličeje.
A ještě jednu hezkou otázku jsem slyšel: "Chcete to zabalit, nebo?" Co myslíte, že jsem odpověděl?


více..., komentáře (0)

Seberte jim volební právo

Občas se podívám do registru dlužníků a čtu si návrhy lidí, kteří žádají o vyhlášení osobního bankrotu. A bavím se při tom. Třeba včera. "Vzhledem k tomu, že můj čistý příjem je 100 000 ročně, budu mít za následující čtyři roky příjem 400 000 a dokážu svůj dluh 300 000 splatit v plné výši, nikoliv jen požadovaných 30%." To je přece k popukání. A zbyde jí sto tisíc na čtyři roky pro rozvednou matku a tři děti. Chachá.
Podobným by se mělo sebrat volební právo. Když neumí počítat do pěti, nemohou přece rozhodovat o budoucnosti ostatních. A taky by mohli jít do třetí třídy, navštěvovat hodiny nazvané finanční gramotnost. Když jsou schopni si půjčit deset tisíc s tím, že rok musí vrátit dvacet dva.


více..., komentáře (0)

Kdo dal vítězný gól?

Hrajete fotbal. Nebo hokej, to je celkem jedno. I házená to může být. Prostě nějaký sport, kde padají góly.
Je to nerozhodně a dáte gól. A o chvíli později váš spoluhráč dá ještě další. A teď přichází čas na otázku z nadpisu: Kdo dal vítězný gól? Vy, nebo váš spoluhráč?
Kdyby padla jen vaše branka, tak jste přece zvítězili. Ten druhý už byl jaksi "navíc". Ale spoluhráč dal zase poslední. Ve zprávách jsem teď několikrát viděl, že za vítězný byl označen ten poslední, ale podle mě by jím měl být ten první.
Co vy na to?


více..., komentáře (1)

Chcete alkohol tester?

Máte v krvi nějaký zbytkový alkohol? Dýchnete a hned víte, zda můžete za volant, nebo ne.
Ale není to zbytečné? Co uděláte, když něco v sobě ještě mít budete? Nebude řídit? Ani když to bude nutné? Když jste tak zodpovědní, není lepší nepít, když víte, že budete muset řídit? Nebo si dát večer jen dvě piva, když ráno musím za volant?


více..., komentáře (0)

Poslední komentáře

  • Proč pořád kontrolovat?:
    "Tak to máme stejný pocit. Mně se chce pokaždé strašně smát, když to ti průvodčí ... "
  • To je oborové omezení:
    "Kdyby tam byl, došlo by mi to dřív :-)"
  • To je oborové omezení:
    "A to tam moh mit este doctora :-) : https://ae01.alicdn.com/kf/HTB1M3M.oiFTMKJjS ... "
  • Nejčtenější zápisky

    To je oborové omezení
    (31. 10. 2017, 201x)
    V čem jezdíte vy?
    (19. 09. 2017, 166x)
    Kdy se zastaví?
    (03. 10. 2017, 156x)
    Není až tak chytrá
    (25. 09. 2017, 141x)

    Vyhledávání


    Deníček byl vytvořen prostřednictvím redakčního systému phpRS