Deníček ze Stoda

Rodina, práce, volný čas, internet, nebo prostě jen tak

Počet zobrazených článků: 15 (z celkem 534 nalezených)

Proč se prostě musím stát místostarostou?

No já ne, já jsem nebyl zvolen, ba ani jsem nekandidoval do zastupitelstva. Ale jaký je nejpádnější důvod stát se místostarostou? Nabízím vám tři.
  • Budu si brát hypotéku. A můj současný plat je menší než plat místostarosty.
  • V práci hrozí propouštění, jako místostarostu mě propustit nemohou.
  • Sice máte šest míst v zastupitelstvu, ale pro získání většiny potřebujete ještě naše dva hlasy.
A pokud se s posledním důvodem spojí jeden z prvních dvou, jde o nabídku, která se prostě nedá odmítnout.


více..., komentáře (0)

Ráno jako ve středověku

Jako ve středověku jsem si připadal dnes ráno. Zřejmě díky silnému větru nešel v celé obci proud. Čerpadlo vám nenačerpá vodu na ranní hygienu, světla moc není, protože vlákno v žárovce se prostě ne a ne nažhavit, tepla moc není, protože kotel je sice plynový, ale jiskra, která jej zapaluje, elektrická a čaj k snídani neuvaříte ani v rychlovarné konvici, ale na keramickém sporáku. Jak v tom ti lidé mohli žít...

více..., komentáře (0)

Komu fandíte?

Představte si, že český tým hraje semifinále mistrovství světa. Je v podstatě jedno, o který sport jde. Budete mu fandit? Řekl bych, že drtivá většina z vás odpoví "ano".
A teď to trochu zkomplikujeme. K představám přidejte sebe. Jste rozhodčí. Špičkový rozhodčí v daném sportu. Tak špičkový, že jste na mistrovství světa a navíc máte šanci "pískat" finále. Samozřejmě jen za předpokladu, že v něm český tým hrát nebude. Ještě pořád fandíte "našim"? :-)


více..., komentáře (0)

StarDance - zase ne

Včera jsem viděl kousek StarDance a zjistil jsem, že se pro mě ani po čtyřech letech nic nemění. Zase se nebudu dívat.
Už úvod Marka Ebena "Je tu StarDance. Zase." jako by mi mluvil z duše. Pak jsem ještě viděl jeden tanec. Quickstep se jmenoval. Porota ho hodnotila stejně jako já: "Váš quickstep neměl s quickstepem nic společného." A Marek Eben dodal: "Ale podívání to bylo pěkné." A to je přesně rozdíl mezi mnou a dobrou sledovaností pořadu. Pokud se díváte na nohy, není to pořad pro vás. Pokud se díváte, jak jim to sluší, máte až do vánoce program na sobotní večery.


více..., komentáře (0)

Jak je odmítáte?

Jak odmítáte všechny ty pouliční otravy typu "přispějete na", "jakou máte zdravotní pojišťovnu", "můžu se vás zeptat", "dnes máme výjimečnou akci", "používáte předplacenou kartu"?
Jdete dál, jako by byli vzduch? Nebo "chvátám, nemám čas"? Nebo jim začnete nadávat? Já je většinou - pokud nemám vysloveně špatnou náladu - chápu. Nějak se živit musí a je to pořád lepší, než "šéfe, nemáte nějakej drobák". A tak zavrtím hlavou (pokud mám v uších sluchátka od přehrávače) nebo jim odpovím stylem "nemám zájem".


více..., komentáře (1)

Už máte na hodinkách zimní čas?

Nemáte, žádný zimní čas neexistuje! Existuje pouze středoevropský čas a letní středoevropský čas. To je ten, který jsme dnes opustili. Zimní čas není, to se jen vracíme k normálnímu času.

více..., komentáře (0)

Poloviny jsou vždy stejné a přesto...

... se větší polovina z vás zase baví a nedává pozor. To říká starý vtip.
Dnes jsem si na něj vzpomněl, když jsem ráno v předpovědi počasí slyšel, že "ve střední, jižní a západní polovině republiky bude oblačno." Nějak moc polovin.


více..., komentáře (0)

Oprava sprchy - jako strýc Podger

Ondřej Neff píše občas na Neviditelném psu o strýci Podgerovi, postavě z románu Tři muži ve člunu. Strýc Podger umí všechno, ale při všem udělá zmatek a na konec to dopadne jinak, než by mělo. Přesně tak jsem si připadal i já.
Syn se sprchoval. Namočil se, položil sprchu na dno sprchového koutu (s důrazem položil, občas ji prostě pustí), namydlil se, zvednul sprchu, zvednul páčku na baterii a .... a nic. Voda neteče. Po deseti letech, dost tvrdé vodě a navíc jsme před deseti lety nekupovali zrovna nejdražší baterie prostě přestala fungovat. Naštěstí máme druhou koupelnu, sice s vanou, ale syn se mohl osprchovat tam. A nemusel se bát, že se na něm budou dělat bubliny, kdyby se náhodou zpotil, jak jsem mu vyhrožoval.
A pak se čekalo na nějaké slevy, abychom koupili novou. Přece jen jsme se mohli mýt v druhé koupelně. Nastal den D a já se jal měnit baterii.
Vypnul jsem přívod vody a zavolal na manželku, aby otevřela kouhoutek. Začal jsem povolovat matice a začala stříkat voda. "Když ona tekla voda, tak jsem kohoutek zase zavřela." Aha, takhle se voda z trubek nevypustí nikdy. Na druhý pokus o chvíli později se povedlo baterii vyměnit. "Půjdeš pustit vodu, nebo hlídat, jestli někde neteče kolem baterie?" Manželka si vybrala hlídání a já vyrazil do sklepa. Když jsem se vrátil, dozvěděl jsem se, že voda neteče. Ale ani ze sprchy. Cože? No jo, je to tak. A tak jsem vyrazil znovu do obchodu, koupil sprchovou hlavici za sto korun (říkal jsem, že máme tvrdou vodu - než se stačí rozbít, ucpe ji vodní kamen), našrouboval ji a hotovo, můžeme se opět sprchovat.


více..., komentáře (0)

Nejhorší řidiči jsou z....

U nás se říká, že z okresu Plzeň - sever. Na Pardubicku jsou z ... ale to teď nevím, abych někoho neurazil, nechám pro jistotu nedoplněné, třeba doplníte vy. ;-)
Ale včera jsem zažil něco, co to zase jen potvrdilo. Nejdřív řidič autobusu předjíždí kamion a musel hodit pořádnou myšku, aby se stačil vrátit před protijedoucím autem. Až jsem myslel, že dělá losí test. A pak před tím kamionem jel dalších pět kilometrů. Před ním, vůbec mu neujížděl.
Po chvíli mě předjíždělo auto, docela slušně se přede mě nacpalo, aby po kilometru jízdy mezi mnou a dalším kamionem odbočilo.
A dorazil mě řidič dodávky, která se najednou vyhoupla na horizontu. Ovšem v mém pruhu, protože předjížděla další kamion.
Vše na Plzni-severu. Jen mi do toho nepasuje tohle. Asi statistická chyba. ;-)


více..., komentáře (1)

Soukromý pozemek. No a co?

Taky se vám líbí cedule typu "Neodhazujte odpadky, soukromý pozemek" nebo značka zákaz zastavení s dodatkovou "soukromý pozemek"? Já se vždy směju, až se za břicho popadám, a říkám si "no a co?"
To snad, pokud nejde o soukromý majetek, můžu házet odpadky, kam mě napadne? Nebo zákaz zastavení znamená něco jiného na obecním a privátním? Kam se poděla slušnost a dodržování zákonů?


více..., komentáře (0)

Růži? Fakt?

Odposlechnuto v autobusu:
"Včera jsem kupoval kytku. Prvně. Já se v tom vůbec nevyznám, ty vole, tak jsem koupil růži. Chtěl jsem červenou, ale neměli, tak jsem koupil růžovou."
"Fakt?"
"Jo."
"To znamená závist, jestli tomu rozumí, tak jsi v prdeli, vole."
Konec citátu. Ale nevím nevím, prameny se sice liší, ale i tak z toho růže nevychází zas tak špatně.


více..., komentáře (0)

Jste jí oporou?

A teď nemyslím "tu vaši".
Paní sedící v autobusu přes uličku spadl na zem šátek. Inu paní se zvedla, opřela se o mou nohu, ohnula se, zvedla šátek, pustila se mě a zase si sedla. A jelo se dál. Ani netušila, že se nedržela sedačky.
Byl jsem jí oporou. :-)


více..., komentáře (0)

Když na vás houká autobus

Dnes jsem jel poprvé Prahou po otevření jihozápadní části okruhu. A byl jsem zvědavý, jestli to bude skutečně tak pohodová jízda, jak to všichni malovali. Byla, skoro.
Z Plzně na východ to šlo v pohodě. Sice jsem si představoval ještě trochu víc místa, ale v podstatě se jelo naprosto bez zdržování. Zpátky to bylo horší. To už bylo docela husto. Ale pak najednou sjezd na brněnskou dálnici a .... a pohoda, klídek. Tři pruhy, pár aut. Ale ještě zpátky k tomu sjezdu. Před ním byla menší kolona. Jak tak stojím, najednou se vedle mě ozvala siréna. Hledám sanitu, policejní nebo hasičské auto. Ale nikde nic, jen vedle mě autobus. A pak mi to došlo. On ten autobus měl na sobě fialový pruh - vězeňská služba. A dokonce nebyl jeden, ale tři. Asi se jim nechtělo stát v koloně, tak si pustili maják a sirénu.
A ještě jednu zajímavou věc jsem viděl. Kousek za Barrandovským mostem směrem na Smíchov stálo policejní auto, maják blikal. A jak jsem se blížil k "myší díře", viděl jsem, že před ním stojí odstavené auto a policista ho tlačí ke straně. Pak že jsou k ničemu. Pomáhají a v tomto případě i chránili.


více..., komentáře (0)

Co všechno se musí překládat?

Představte si hotel. Hotel Praha. Ne v Praze, kousek od německých hranic. Je nutné mít reklamní cedule označující směr k hotelu s nápisem Hotel Praha / Hotel Prag? Je nutné překládat název hotelu? Mně se to vůbec nelíbí.

více..., komentáře (0)

Jak se soutěží u nás a v Rakousku

Jedna nejmenovaná síť čerpacích stanic pořádala soutěž u příležitosti premiéry jednoho nejmenovaného filmu. No dobře OMV a Shrek 4. Natankujete za pět set a dostanete stírací los. Na ten můžete něco hned vyhrát, nebo za osm nevýherních dostanete skleničku.
U nás si musím o los říct a paní za pultem, která si jich hromádku škrabala, udělá kyselý obličej a jeden mi dá. Když jsem cestou na dovolenou natankoval v Rakousku, paní za pultem dceři dala s úsměvem i ten, který si nevzal pán přede mnou. Dobře, řeknete si, že to bylo jen kvůli dceři. Nebylo. V Čechách, na jiné benzínce, šla se mnou dcera a zase jsem si o los musel říct. Pravda, už bez protáhlého obličeje.
A ještě jeden rozdíl mezi zeměni: u nás byla sklenička zadarmo, v Rakousku za půl eura.


více..., komentáře (0)

Poslední komentáře

  • Parkování u letiště s Parkia.cz? Proč ne?:
    "Opravdu můžu jen potvrdit članek s recenzí do slova a do písmene. Parkia.cz už n ... "
  • Přestal vám fungovat klíč s DO?:
    "Chci moc poděkovat. Vyzkoušeno dnes na Ford Focus 2008 a úspěšně. Děkuji moc"
  • Přestal vám fungovat klíč s DO?:
    "Ahoj, super finta... Funguje i na Ford Focus 2 r.v. 2007 Díky ;)"
  • Nejčtenější zápisky

    Běhání je radost, jen....
    (18. 07. 2017, 230x)
    Myslete na slabší
    (13. 07. 2017, 215x)
    Myslete na slabší 2
    (24. 07. 2017, 184x)

    Vyhledávání


    Deníček byl vytvořen prostřednictvím redakčního systému phpRS